宁波、上海、靖江、青岛、广州、HK……每一天都不知道会遇到什么样的人，什么时候会离开，也不会去想下一站会是什么城市。或许，我已经习惯并爱上了这种飘泊动荡的日子。拿着新开的电话卡，所有的短讯和来电只和酒店、机票、产品、价格有关，所有朋友、讨厌的人、重要的电话都封尘在被抢的手机里。

 

　　很好，真的很好，很享受这种投入工作的感觉，只有这样才能减轻空闲时孤寂突然袭来的痛苦。曾经那么辛苦地追逐回来的幸福，却又那么轻易地放弃了，不，是自我了断了……我是个天生的感情白痴，爱情对于我注定是一场自虐的游戏。

 

　　或许会为自助早餐里有喜欢的黄桃而兴奋一下，也许会为某位空姐动人的微笑而心动一下，也许会为在酒店里见到奥运帆船运动员而偷乐一下，也许会因可以早于１２点前躺下而感动不已，也许会为满桌的山珍海味没人光顾而惋惜……但却再也不会因为能力的提升、经验的积累或者银包的鼓涨而增添安全感或者自信了……

　　

 

 

　　六年后再一次来到上海，一个令人遐想无限的都市。一样的温润的八月，一样的灯火通明霓虹闪烁的的外滩，一样的此起彼伏节次鳞比的高楼大厦，一样的波澜不惊的黄埔江。唯一不同，是灰色的心情，不再的朝气。

 

　　不再像六年前那般边惊叹边拍照，毕竟拍照是为了留下转瞬即逝的事物；那么既然明知不可能属于我的，又何必留下一个为未来徒添伤感的印记呢？越繁华的城市越能突现底层人民生活的困窘；越是轰轰烈烈的爱情越能反衬失去后的空虚和寂寞。是否应该信奉“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”？是否我们应该习惯在每次渴望温度的拥抱后，满怀感叹或无奈地回忆那转瞬即逝的擦肩而过？

 

 

 

　　东方明珠的旋转餐厅上，望着近在咫尺的中银大厦，想到了mission imposible的惊险情节，也想到了电影院里和我牵手吃爆谷喝可乐嘲笑我大惊小怪的那个人。可能最美丽的幸福都是最简单的，也只有最简单的人才能感受和拥有……

 

　　我是一个冷血的人，可以按断家人的来电而继续工作；我也是一个深情的人，可以因为太爱一个人而放弃对他的爱。因为在缺乏足够的人生历练，缺乏以看不见的内涵为基础而建立起来的宽容，越是深沉的感情越会带来更多的副作用：神经质、猜疑、嫉妒、苛刻、不切实际的幻想带来的失望……

 

　　肥平说：不要想太多了；ＭＪ说：我喜欢给自己的感情留有后备；玩具说：女人应该对自己好一点；菲菲说：因为寂寞而拍拖，最终只会更寂寞；温州老人家说：爱情一定要保持平衡；老毛说：你应该多接触不同的圈子，你可以接受不同的文化的。

 

　　全部都说得很对，全部我都明白的真理。可惜我真的可以做到吗？又想起了那个算命先生的话，%^&*$#

 

 

　　

不知道在街上逛了多久，反正也不知道怎样地就来了这里，然后就不知道怎样地坐下来了。

网吧真是个好地方，有空调、有舒服的大椅、宽阔的屏幕和极快的网速，

可以吃喝玩乐、可以抽烟、可以对着屏幕比较不无聊不伤心地渡过漫漫长夜……

 

装着两块蛋糕的盒子就放在电脑旁，很想扔掉，但不舍得……

我想我一定是头脑发热，要不然怎样也不会兴致勃勃地抱着这么个蛋糕盒，

从中华广场搭地铁搭的士再搭摩托车来到这么一个人生地不熟的地方。

很想就这么一直在街上走下去，抱着被我失手掉在地上再被某人狠狠摔在一旁的蛋糕盒，

抱着它走到累走到天亮为止……

 

但是，现实是，犹如朋友和的士司机还有摩托车司机不约而同地说“那边很乱哦”一样，

大街上有太多陌生的令人恐惧的目光，

好奇的、觊觎的、怜悯的和色情的……我虽然头脑发热，但还是有那么一点点清醒的，

保护自己的强烈意识在孤独一人的时候发挥到了极致，把我从大街上引领到了这里。

 

究竟我在做什么？真的不知道我为什么要这样做。值得吗？

对一个人的感情，不知道谈不谈得上爱，值得把自己摆到那么卑微的位置吗？

即使我以前错得再多，也不至于转身离去以后还要在短讯里留下一条命令式的选择题吧~

我恨我自己，虽然没有服从，但也一点生气和愤怒也没有，难道我已经心淡？？

这年头，感情真是一件那么脆弱的事情吗？

还是，年轻的我们都喜欢伤害爱自己的人？